Всеобщая зависимость от еды

Вот какая закономерность существует. Чтобы похудеть, дамы не пытаются избавиться от зависимости от еды. Что там все заедают? Некоторые даже то, что они толстые! Всеобщая копилка мудрости об избавлении от лишнего веса переполнена информацией в стиле "что бы такое съесть, чтобы похудеть".

Похудеть помогают зеленые продукты, хлопья Fitness, низкокалорийные хлебцы, куриная грудка, и так далее, так далее, так далее...

Ну да, куриная грудка поможет. Только если её 100 грамм в день. На пару. Как худеющие люди додумываются готовить блюда с 20%-ыми сливками? Я никогда не возьму в толк.

Даже если почитать различные форумы по всяким системам питания (они гордо НЕ именуют себя диетами) - что наши соотечественницы там делают? Правильно, "Оливье в стиле ---- (название системы). В свое время адски популярные Гербалайф что там всем предлагал? Коктейли пить, молочные, вкусные (хотя я никогда не видела, может что-то другое...). Что у нас все модели жрут? Цезарь, он же из салата. С заправкой, да. Какое масло у нас любительницы низкокалорийных блюд используют? Ага, оливковое.

Ну так вот. Все это - ловушка. Жрали обычный оливье с майонезом - ну, будете жрать оливье с другой колбасой и с майонезом "легким" - типа по монтиньяку.

Никто не говорит этим курам, что нужно сменить образ жизни, оторвать жопу от форумов, забыть про торты - любые, даже на фруктозе.

В голове нужно искать причину. Зачем тебе торт, зачем ты ищешь по всем магазинам йогурт, в котором нет сахара? Он везде есть, просто некоторые не пишут. Почему ты не покупаешь себе абонемент в фитнесс клуб, чтобы вывести свой жир поплавать да побегать? Почему не идешь к психологу, который (злой!!!) скажет, что ты свою несостоявшуюся жизнь (карьеру, любовь, у каждого своя версия) зажираешь, зажираешь, зажираешь...

Ох, индустрия потребления, что же ты делаешь с этими глупыми женщинами... Ох, глупые идиотки, что же вы мозги себе не пытаетесь накачать... Форумы с диетическим майонезом, программа "Готовим дома" и лосины на жирных ляшках вам приговор...

Я тоже тоже жирная, я тоже заедаю, я четко знаю, ЧТО я заедаю, я на грани кипения, да. Я пытаюсь действовать, я переругалась с кормящими меня домашними, у меня есть абонемент, огромные гантели, коврик для йоги, я не езжу на автобусах и выходные провожу на дубаке в парке, а не в ресторане. Я не ем хлеб и сладкое, вообще стараюсь лишнее (то, что "побаловаться") себе не позволять. Я пока что не могу избавиться от любви к капуччино. Я понимаю, что ежечасно думая о жратве, я ни к чему не приду. Ежечасно не признаваясь себе, от чего я толстею, я ни к чему не приду.  Не понимая каждую секунду жизни, что я ленивая скотина, прилипшая к дивану, я ни к чему не приду. Вот так вот жестко. Как в фильмах, где человека запирают в комнату, чтобы он "переломался" - от каких-нибудь тяжелых наркотиков - так и жрущих надо запирать и не давать жрать. Пока еда будет вкусной и такой нужной,такой любимой - ни одна не станет тощей. А даже тощая, которая ограничивает себя во всем, но сосредоточена на еде - у неё известный финал. 

Переезжать или нет

Я - именно тот человек, который ругает Россию и считает, что нужно жить где-то, только не здесь. Возвращаясь из каждой новой страны, я несколько недель читаю, какие документы нужно собрать, чтобы туда уехать. Каждый раз восхищаюсь тем, что у нас почти утрачено - интересом к своему народу, каким-то ремеслам и производствам, традиционным продуктам. К тому, что здесь если и есть, то выглядит как-то натужно, по-цирковому.

Потом мой энтузиазм, конечно, затухает, я понимаю, что меня с моей не очень удачно выбранной для переезда на пмж в другой социум профессией никто там не ждет. И чего я не врач. Или не ученый.

Последний приступ у меня был по Криту, я вернулась оттуда пару недель назад. Для жизни это, конечно, странный выбор - сложная политическая ситуация в стране очень явственно отражается на всем. Но было таааак приятно пообщаться с виноделами, теми, кто выращивает оливки. Посмотреть на эти крошечные деревушки и коз, поесть сыра, сделанного в этом селении. Послушать влюбленных в свою страну и в свой народ экскурсоводов.

И понять, что снова я мимо кассы. Что здесь, в России, так - почти что невозможно. Здесь ты или дикий славянофил, поклоняющийся рунам, домовым, и наряжающий своих детей в рубаху с пояском - и выглядящий при этом слегка сдвинувшимся чудиком. Или кто-то типа "я - русский", человек в черном, увлеченный вовсе не родной страной, а борьбой с иноземцами.

В процессе поиска работы

Я, как в фильме "Управление гневом" все держу в себе, но тут уже сил нет. Я падаю с ног от неадекватности работодателей. Я в активном поиске работы, и на глаза попадаются такие шедевры...

Я - специалист по PR, могу и по рекламе (опыта полно тоже), но не люблю. Я не из той когорты, которая делает все через знакомых и по знакомству, поэтому в сферу всяческих развлечений не лезу - не умею так работать. Я все больше по бизнесу, крупные серьезные компании, с бюджетом. Ну, да, стереотипы они такие - если ты не умеешь беспалтно и договариваться, то ты специалист херовенький, НО - пиарщики разные бывают. Все за бесплатно - чаще всего все полухалтурно, так-то. В серьезных сферах такое не катит, по крайней мере.

Ну вот и этот стереотип про все "по знакомству и недорого" так напрягает. Ладно, в моей сфере больше такого - ну, многим по приколу в дружбу мероприятие провести, к примеру. Да, только эти многие в дружбу они это сделают таааак, что закачаешься. От ужаса. Потому что знаешь, как делают профессионалы.

А возвращаясь к чокнутым работодателям, выделила для себя несколько категорий.

1) Хотим не менее 5 лет опыта, "все включено" (обычно это креативность, энтузиазм и  зачем-то портфолио), базу СМИ, опыт работы именно в нашей области, готовы платить 20 тыс. в испытательный период, дальше до 28.

Господа, годы опыта, особенно в одной и той же сфере, друзья в СМИ - вы понимаете, что вы и это покупаете тоже, а не просто человекочасы? Как думаете, нарабатывая эти вещи годами люди реально продадут их вам за такие деньги? Это уровень оплаты работы (физической) человека за прилавком, приемщика заказов в МакДаке... Поумерьте пыл... Уважайте специалистов, они вам ничего не сделали. Зовите студентов)))

2) Моя контора продает рыболовные крючки/кадастровые услуги/другие не самые востребованные услуги, и я очень хочу креативного специалиста, золотого, брильянтового, который имеет большое красивое портфолио законченных проектов!!

Ага, и такой специалист, у которого ломится портфолио от ПРОЕКТОВ, он да, придет продвигать крючки. Интересно, люди понимают, что есть специалисты, которым интересна именно проектная работа? Пришел, провел крупное мероприятие, пошел дальше, помог стартапу определиться с концептом, дал направление, проконсультировал крупную компанию, помог снять кино... Ну, далее по списку. Да, это такое вот разнообразие у проектных специалистов. Они к вам придут, с портфолио. Помочь в PR акции, в которой вы своими крепкими крючками вытащите вертолет из болота под Рязанью. Они привезут вам туда телек, про вас будут писать много и всякого. В тот момент, когда вертолет будет отмыт от болота, этот человек уже будет идти дальше. Искать следующий интересный проект. Он не будет у вас в офисе позевывать, сидя в соцсетях и отвечая на вопросы участников вашей группы в контакте, да.

3) У меня очень крутой проект. Мне нужно, чтобы о нем все узнали. Мне нужен специалист, но пока мой проект не принесет денег, я платить не смогу. Вот будешь хорошо развивать, буду хорошо платить.

Боженьки мои, где ж вы видели-то этих энтузиастов? Я не говорю о том, что все стартапы должны сдохнуть. Почитайте может что-то сами, поконсультируйтесь у знающих людей, возьмите студента-двух-трех, на четверть дня, за оценки по практике. Ну не потянуть вам в штате хорошего специалиста. А вообще-то, лучше всего, придумайте что-то стоящее - о таком проекте сами все напишут и узнают, проверено...

4) Требуется менеджер по продвижению. 

Сейчас, внимание! Должностные обязанности: обработка существующей базы, дополнение базы, телефонные обзвоны.

Это я даже комментировать не стану. Продажи, они, конечно, развивают бизнес. Но. Но!!!

Вообще, может я тут и не как грамотный специалист скажу, но почему-то продажи не выделены в отдельную категорию. Это же абсолютно отдельное искусство, только почему-то называться продавцом сейчас стало стыдно. Теперь у нас все "менеджер по работе с...", "менеджер по развитию бизнеса", "специалист по привлечению клиентов", и даже, извините, "менеджер по продвижению", и "арт-менеджер"!! Все это цветет в разделе "маркетинг, реклама, PR". Ну да, все эти названия - это оно, оттуда. Только суть-то одна - продавцы все это. И вроде продажи относятся к маркетингу - ну, по сути, работы на рынке, она да, продажи. Но очень раздражает обилие таких объявлений-обманок. И коли уж сами работодатели так относятся к такой вакансии, маскируя её под что-то несуразное, то не знак ли это того, как они относятся к процессу?

Ну вот. Ищу работу я вот так, да...

Спустя полгодика

Вот я, в час дня лежащая на диване и умирающая от депрессии. У меня все так же все хорошо, но необъяснимо херово. Я уволилась с работы, потому что взгляды мои и компании кардинально отличаются. Я две недели отправляю резюме и мне две недели не звонят. Я хочу быть руководителем отдела, а суперохотно меня берут только менеджером, потому что у меня ого-го резюме для менеджера. А мне неинтересно менеджером, потому что одно и то же, и развития никакого, а если мне неинтересно работать, я страдаю. Я ем себя, я заболеваю. У меня психологическая аллергия на работу, которая мне не нравится. У меня начинается настоящая психосоматика.

И самое страшное, я не понимаю, чем я хотела бы заниматься. Да, реклама и pr у меня получается, но что в них сложного. Выполнять чьи-то незамысловатые (или сверхидиотские) задания неинтересно, а меня не слушают в силу молодости, юного вида, просто небольшого опыта на хорошей позиции.

Надо как-то с собой примириться, опять у меня нет мира с собой :(

Истина понятна

Я врубилась, почему я не худею. Во-первых, в первый период похуделки я старалась много двигаться. А потом я вышла на новую работу и начала сидение в офисе с моральным уставанием. Это не оставляет мне сил на движение после рабочего дня. Я думала, я спасусь тем, что хожу домой пешком - но этого недостаточно. 

Второе - конечно, с течением времени любая диета начинает соблюдаться менее четко. У меня начали периодически проскакивать то запрещенные макароны, то мороженка. И это влияет, я стою.

Решение будет таким: возвращаюсь опять к строгачу-строгачу, плюс еще на неделе хожу в йога центр около дома, не оставляю хождение пешком, делаю снова упражнения дома. А по выходным тащусь в фитнес. Посмотрим...

Горжусь собой

Я вчера одна летала в Москву, и таскалась весь день по встречам в метро. Было жарко, я жмурилась от солнца, временами бежала, много ела, и получила массу приятных впечатлений. Мне ни разу не было ни капли некомфортно, ура))))

А еще примечательно, что все москвичи, с которыми я встретилась в этот день, хотят приехать пожить/жили какое-то время/постоянно приезжают в гости сюда к нам, в Петербург. Горжусь своим неповторимым городом. 

А еще я почему-то верю, что что-нибудь обязательно выиграю.

Я увлеклась скрапбукингом, и с удовольствием сама копаюсь во всех этих мимимишных мелочах, и другим девочкам советую. Ну, и участвую в розыгрышах. Вдруг повезет??

Вот такую красоту разыгрывает магазин SCRAPBOOKSHOP  вот здесь. Нужно всего лишь перепостить сообщение. Все за меня болеем, ура!)))

И еще у меня большая победа!!

Я была в Москве, в командировке. И там я - хочешь не хочешь, что называется - была просто ВЫНУЖДЕНА ездить в метро. Было страшно, и неуютно, и панически. Но выхода не было, я села и поехала. Плюс во мне проснулся дикий азарт, этакий вызов - смогу ли?

Ну так вот, он довел меня до того, что я послезавтра, скорее всего, ЛЕЧУ в Москву. Одна. В самике. Сажусь и лечу. Почитайте, как паническим истерикам-всдшникам это все дается. И вы сразу меня очень зауважаете :))))

Мне стыдно

Я совсем запустила блог, и мне очень стыдно. Оправдание - это лето, конечно. И новая работа. И моя проснувшаяся жажда к жизни на полную катушку.

Ну, во-первых, пройдемся по целям данного блога:

Похудалки и спортивки

У меня был жуткий месяц стояния на месте. Я весь месяц весила одинаково, независимо от того, ела я, или нет, нарушала диету или нет. Я терпеливо целый месяц ждала хоть какого-то движения. Была и злость, и обида, и обжорство. Но, надо отдать мне должное, даже в самые упадочные времена я помнила, что многого есть не стоит. И ни разу не поела тортов, мороженок, конфет, ничего. Для меня уже отрыв - съесть в любимом итальянском рестике (Каринээээ, тебя ждет он!!) кусок пиццы, полсалата, и полпорции макарон. И на десерт у меня весь месяц стойко были фрукты. Даже не шоколад на фруктозе. Конечно, по одному разу я поела и в макдаке (точнее, два раза.. Один - вынужденный в Москве в командировке), и в Карлс Джуниор. Но, честно, это все поперек горла. Ешь, а сам думаешь - щас бы кабачок с помидорами, дааааааа)))

На самом деле, меня будто заколдовали. Я все та же, ничего не изменилось - но я могу просто сказать своему желудку "нет". И все тут. А если не могу - беру бокал вина. И салат. И ВСЕ.

Вес стоял, и я не знала, что делать. Мне было так обидно, я напланировала на летних скидках с упоением приобрести себе новый гардероб на новый размер. Но сбыться этой дикой трате денег было не суждено...

Но тут, о чудо!! Он пошел вниз!! Этому предшествовала, пардон, неделя диареи. Я всерьез переживала, что вот оно, додиетлиась, трындец, кишки отказывают. Но, видимо, это реально была какая-то перестройка. Потому что он (в смысле ВЕС), ПОШЕЛ ВНИЗ!!! УРА!!!!

Примечательно, что отметить это меня потянуло, сожрав что-нибудь на грани того, что можно есть. Я удерживаюсь, как могу. Расцениваю это как отголоски прошлых психологических грешков, ЗАЕДАНИЯ)))

Поддерживало меня, как, впрочем, многие пишут в своих похудательных историях, нежелание отступать. Пройден такой путь, там во многом себе отказано. Так легко я себя чувствовала временами. И это таааакое удовлетворение - побеждать себя, свои слабости... И я так ныла, что вес стоит. А то, что до этого всего за месяц я прошла четверть намеченного пути - это как-то неважно типа. Но это ОЧЕНЬ ВАЖНО!!! 

Про еду заканчиваю.

Про спорт. Мне купили абонемент в клуб. Я пока что была на выходных два раза в бассейне и спа-зоне (четыре сауны!!). Я в дикокайфе. Спортиться буду. Это так мотивирует - работа над собой.

Вот в жизни нашей дикоскоростной у нас меньше всего времени на себя любимых. Как давно вы валялись в теплой ароматной ванне или ужинали при свечах? А делали курс массажа? А маску для лица? Как давно вы слушали нытье подружки (сорри, часто по глупым поводам!!), вместо того, чтобы лежать в ванне?

Я ЗА СИБАРИТСТВО, КОРОЧЕ. И неважно, как вас воспитывали. Ну кто, если не вы? Кто подумает-то о вас? Да всем пох. И это правда((((

К чему это я. Работа над собой - это такое же сибаритство, как и полуденная дрема, как и приготовление для себя вкусной здоровой пищи, как и прочтение хорошей книги. Нужно себя любить, теряя голову.

А ещё с 1 июля...

... у меня будет годовой абонемент в фитнес с бассейном!!! Ууууиииии!!!

Там есть тренажеры, на которых я планирую пять минут там - пять минут там. Есть два бассейна, и всякие горки и типа джакузи и сауна!! И солярий.

Так что скоро помимо не жрать у меня еще будет - заниматься!!

Плюс, вообще-то, я себе выбрала велик. Который тоже у меня почти на днях появится. Я - самый счастливый человек на земле :)

Трудный месяц и неделя

Вот такая няма. Винчик и грейпфрутик!!

Ну вот, уже можно говорить о каком-то сроке. Месяц и одна неделя - вот. Было и трудно, и легко, по-разному.

Из ужасного - с сахаром делают ВСЕ. Сегодня схватила кильку в томате. Думала - как съем!! Ан нет, и та с сахаром. Я не говорю о крабовых палочках, чипсах из морской капусты, горчице, кабачковой икре. Йогурта без сахара нет вообще, я с трудом нашла один, и то до сих пор не верю, что это так. 

Мои вкусы во "вкусненьком" кардинально изменились. К чаю у меня сыр, чернослив, черная шоколадка. Так грустно звучит, а на самом деле ничего так. Еще вкусно очень детский яблочный сок (иногда покупаю в магазине). Ну и пюре, детское пюре рулит.

Поняла, что хлеб не люблю. Даже не так. Люблю я хлеб. Но чувствую себя от него не очень. Имела опыт выпекания "Монтиньяковского" хлеба, и кексов. Пара кусков - мой максимум, не хочется.

Четко поняла, что когда расстраиваюсь, ем. Теперь стараюсь пить. Вообще - больше пью. 

Ну и самое удивительное открытие - вегетерианство - это круто!!

Но идет все неравномерно... Стыдно, но занятия мои как-то сами собой свернулись. Вечером после работы - устала. Утром - не встать. Потом еще очень неприятная штука у меня, простудилась недели три назад, и у меня приходами болит горло и течет из носа. И вот как только я заболела - вот оно, жрать захотелось сразу все!! Один раз я ела даже шаверму (в ресторане). Один раз - биг мак. Один раз - мороженое. Один раз - картошку деревенскую. Хочу сказать, что редко такое есть - даже вкуснее. А мак и картошка не впирают больше. Пластмасса и пластмасса. И мороженое - такое дерьмо. Я шла и выплевывала шоколадную оболочку, потом пососала мороженку и выкинула.

Еще хочется сказать, что кормят нас не-пойми-чем. Вот мы идем в магазин, и я читаю и читаю состав продуктов. Это адов ад. Все с сахаром, даже самые безобидные вещи (см. выше). Все с консервантами. Если это что-то готовое - то вообще пять строчек "ингридиентов", из которых я пару могу расшифровать, один из них - вездесущий сахар.

В общем, проблема выбора сокращается на глазах. Я в магазине либо пасусь в овощах-фруктах, либо в отделе для диабетиков. Либо на полчаса зависаю в отделе с йогуртами. Очень сильно хотелось йогурта, кефир не люблю, ряженка - жирная, вот я и мучилась.

Такие вот будни. 

Итоги

Это я типа молодец, спортсменка!!))

Получается, что я 4 недели соблюдаю новый режим питания.

Сразу скажу, что он не так чтобы уж очень мега строгий. Иногда можно съесть шоколад, самый горький, какой найдется. Пару раз я пила пиво (! его строго нельзя, и создатели диеты призывают после таких вопиющих нарушений считать, что все начато с нуля, с начала). Плюс еще я была у родителей школьной подруги в гостях, а там проще объяснить, что ты жираф, чем не поесть. И я ела (о боженьки боооооожее!!!) - ПИРОЖНОЕ. Настоящее, из Елисеевского. Короче, по-настоящему начинаем диету заново. Ничего страшного, я не против. Будем считать, что месяца и не было... 

Ломки по еде дикой я не наблюдала. Тем более, что любому продукту есть адекватная замена. Кроме, конечно, десертов. Но сейчас самый тот сезон - ягод-то завались!! Так что клубничка спасает. А еще главный десерт для меня - сыр. Чай с пармезаном или гудбрандсдаленом - нямушка. Картошечки охота...((( Макароны нашлись из самых жутких сортов пшеницы, но макарон как-то неохота. Кексы и хлеб вполне можно делать дома, но как-то не прут. Хлеб я за весь месяц ела один раз. Мама сделала какую-то домашнюю смесь из всяких зерен, отрубей, кокосовой стружки. Мне он показался жутко сытным и тяжелым.

Итоги вот такие: минус 4 килограмма. Особенность - как-то пропало все выше талии. Попа и ноги еще есть, хотя и меньше. Бока сдулись вообще, живот еще есть, но уже существенно меньший. Обычно во время диет у меня в первую очередь худел живот и ноги как-то быстрее. Но то диеты, а это же постепенное... Стала помещаться в вещи, которые были куплены "на врост" - с учетом, что скоро похудею. Пока не влезаю, правда, в старые шмоточки.. Но, по крайней мере, уже выгляжу в них гораздо сноснее, чем раньше. И в магазинах М стал велик, S пока маловат. НО. М-то велик. Так что ура ура))))

Я верю, что все возможно. Но еще очень хочется побыстрее - лето же на дворе!!

Поэтому я - редиска и плохой человек!! - решила впасть в небольшое ограничение. Это строго запрещено, но может я вегетерианка, и чо тогда?)))) На ближайшую неделю вновь турбо-режим. Ем овощи, много овощей. Мясо, булку, сыр ограничиваю. Запланировала брать еду на работу с собой (дабы не тянуло побаловаться котлетками в соседней кафешке, да и экономнее так-то). Никакого шоколада - хотя я не перебарщиваю, но все равно. Плюс я как-то подрасслабилась с упражнениями. Йога вообще стала дико раздражать - ну и ладно. А гантели все как-то недосуг, то поспать мне надо, то не идут. В общем, надо брать себя в руки... Гантелиться до потери пульса. Потому что с физическими нагрузками процесс шел лучше. И еще буду стараться ходить на работу пешком (с - хожу, это отлично!!). Но это уже как максимум...

А, вот, еще вспомнила. Кофе-то нельзя. А я-то наркоман. На работе пью. Чашку в день. С молоком. Надо отвыкать... 

Так что еще одно ограничение - кофе не пить. Или мало очень, по выходным. От как.

Ну, все равно, что ни говори, начало положено. Минус четыре без мучений и почти без физических нагрузок - прекрасный результат!! 

И еще мысли вслух: четко замечено, что как только я нервничаю - охота жрать. Причем вот не сладкого охота. А надо мне мяса, горячих блюд. Вот как хитро у меня организм навострился копить жирок. И не заподозришь в плохом, мало ли - мяса захотелось! Не шоколадок же))) Хитрец, вот я тебя ;)

Я придумала, как

Я - плохой человек, редиска. Плохой - потому что не пишу в блог. А редиска - потому что ем редиску)))

Мне не выбрать время, чтобы сюда писать. Я вышла на работу, а после, ввиду начавшегося бешеного лета, меня за компьютер не тянет ну никак. Но я хитрец, и десять минут в маршрутке буду посвящать вам :)

В двух словах опишу, что же происходит... За три недели я похудела на три с небольшим кг. Визуально очень заметно, у меня прорезалась талия и существенно уменьшились бока и попа. 

Я Монтиньячу с удовольствием)))) Я занимаюсь зарядкой и стараюсь много ходить пешком. В день минимум 4 км.!! И еще играю в бадминтон. 

Подъезжаю к офису, сегодняшние 10 минут подошли к концу :)

Мною овладела лень, сорри

Привет!! 

Я давно не писала о том, что же происходит у меня в спортивно-диетной жизни. А происходят вещи приятственные.. Я за почти две недели похудела на два килограмма, совершенно без голодных припадков. В целом питаться стараюсь не очень обильно и разнообразно. Ем много овощей. В выходные был шоколадно-шоколадный торт, и, к слову сказать, мне не шибко-то хотелось им обжираться. 

Первую неделю мы решили питаться овощами, и обе - и я, и мама, обратили внимание, что чувствовали себя лучше, чем в мясные дни. Более энергично, более легко. Поэтому решили, что удел мяса и сладкого (потому что в Монтиньячной диете много сладкого, на фруктозе, из не пшеничной муки) - выходные. 

Я занимаюсь с гантелями (на картинке - свежекупленные гантельки весом в 3.5 кг каждая, это мне МЧ подарил),  и стараюсь как можно больше ходить пешком. Это выматывает, но это самая хорошая нагрузка, которую я знаю (для меня!!). Еще я делаю все виды скручиваний на пресс, столько, сколько смогу, до боли и жжения. 

Так что ощущения приятные. Постоянно что-то болит, еда свежая, ароматная и вкусная, и на десерт - клубника!!

Облом обломыч

Все, кто читал мои победные планищи на выходные, могут ржать и стебаться. Я в ПТ отравилась самым адским образом. Злые языки предполагают, что это из-за посещения Саммита Французских Вин, где я дегустировала в основном белые вина стоимостью за бутылку от 3 тыс.руб. Ну не знаю, похмелье у меня проявляется по-другому. Как итог - ночь с ПТ на СБ без сна, суббота в разбитом состоянии в постели.

Правда, меня из неё вытащили, воззвав к дружеским чувствам. Подружка в очередной (на моей памяти, третий за почти год) раз решила расставаться со своим парнем. А вот дальше - парадокс на парадоксе. Разговорились мы с ней, и в конце разговора решили, что будет она съезжать и забудет про эту нелепость как про страшный сон. Мы поперлись её вывозить,  потом сводили в ресторан - поразвлечься. Все это время хором обсуждали, как же здорово будет провести лето, как хочется, путешествовать, возможно, завести новый роман... На пути из ресторана позвонил ОН... Конечно, назавтра вещи были перевезены обратно.

Короткая справка: она - красавица и умница, самый заботливый человек, которого я знаю. Но, на беду, растворяется в каждом своем мужике полностью. Мы крепко дружили в юности, а потом ей повстречался на семь лет МЧ, и в эти семь лет - я не совру - я её видела раз десять. Дни рождения, раз в полтора года кофе, когда все херово. Я её не виню, такой характер. Сначала было очень обидно и грустно, потом нашлись другие друзья, и обида подулеглась. И это нормально было с первыми отношениями, и когда тебе 20. А когда тебе 27, пора понимать что-то уже, правда. 

Особенно когда рядом с тобой маменькин сынок, форменный бездельник, истерик, уже в свои 30 оплывший и полностью запустивший себя, без выраженных желаний добиться чего-то, бесперспективный. Когда она мне рассказывала об их совместном времяпрепровождении, в девяноста процентах случаев прямо веяло глухой тоской. С которым поговорить-то даже особо не о чем. И по наблюдениям, она к нему как-то и не пылает. Вот он есть и есть, все. Не знаю, может я предвзято отношусь, тут моя вина, но я знаю, что она достойна самого лучшего, чтобы наконец-то кто-то так же как и она отдавал себя ей целиком, а не запирал в темнице, манипулировал, боясь потерять... Она может выпить со мной кофе, только когда он смотрит футбол. И к тому моменту, как футбол заканчивается, она заметно начинает нервничать. А он заметно начинает названивать-написывать.

Пора отрезвляться, особенно когда тебе сказали на прощание что-то типа "ну наконец-то избавился от обузы, и за квартиру неплохо было бы платить, поэтому те 15 тысяч, что я тебе должен, я отдавать не буду". Простите, это МУЖИК? Я развожу руками. А она во время скандала мыла туалет, реально, унитаз. В его и его друзей съемной квартире. Боже, куда у людей самоуважение и самолюбие девается? Самооценка????

Она прощает ему, что им иногда приходится экономить на еде. Она не покупала себе вещи несколько месяцев. Это ужас, тихий ужас. Человек, который не может заработать себе на хорошую еду. Это вообще - как? Я не хочу сказать, что стоят внимания только те, кто имеет золотые горы. Но простите, мой мч (на секундочку, у него вторая степень инвалидности и он сейчас активно лечится) - зарабатывает на порядок больше. САМ (не родители) купил себе машину. Не абы какую, но сам. Помогает маме (заметим, не она ему!!). Успевает водить меня по ресторанам и развлекать (не просто домой еду приносит, тоже заметим). У него есть четкий план, что он хочет делать. У него огонь в глазах. Я сейчас не хвастаюсь - хотя мне и правда повезло - я пытаюсь сравнить.

Еще мне всегда очень смешно, когда этот красавец исповедует позицию типа "зарабатывать ровно столько, чтобы хватало", "не покупать айфоны, давай, объясни мне, зачем он тебе", "на фига мне джинсы за пять тысяч" - позиция этакого противника достатка. В разговоре через предложение с гордостью высказанное то, что есть у его папы, у его дяди. Так давай, будь последователен, не гордись, а порицай этих накопителей. Что же ты, а? Такая позиция - это позиция несформировавшегося подростка. Или лукавое прикрытие собственной лени - мне не надо, поэтому я не зарабатываю. Ага, конечно, не надо тебе. Смешно.

А в психологии подруги еще я очень не понимаю эту готовность взять на себя долженствование. Вот так по сути разобраться - он ей кто? Что он ей дает? Ощущение, что она не одна? Регулярный секс? Блин, я готова взять её за руку, пойти по Невскому, и каждого встречного мужика спрашивать - хочешь её? Пойдешь на свидание? Подаришь цветы? Трахнешь? 100%, уверена готовы будут. Все и даже больше. А она этому козлу - бесплатная домохозяйка, обеспечитель семьи, поддержка, кухарка, аниматор (в смысле, всегда придумает, как провести выходные, если что). Да просто гордость, что рядом такая красотка, да простой секс, в конце концов.

В итоге, имеем, что имеем. Она с ним, а я чего-то разбушевалась. И я мучаюсь, что я слишком сильно реагирую и расстраиваюсь. Ну ведь не моё это дело, и должна я сидеть и молчать. Просто хотя бы чтобы решения были не продиктованные мною, а её. Чтобы тупо потом не иметь претензий, что это я её подбила, и она несчастна. 

Но я всегда так поступала - полумолча (не высказать сомнения и недовольство все же я не могла) я принимала её решения. А вот в этот раз ну не могу, и все.

И еще. Любовь - она слепа, конечно. Но она прорывается и брызжет. И тут я не вижу её, хоть убейте. Тут я вижу только слабость, сплошную слабость... Грустно.

Не относящееся к спорту и диете

Это я в Новой Голландии в прошлом сезоне

Предстоят адски насыщенные выходные. У меня чешутся ручки.

Кажется, все мероприятия случатся в один день - 18 мая и ресторанный день, и открытие Новой Голландии, и Ночь Музеев. Все, что только можно, блин. Поклонницей ночи музеев я не являюсь, она так, к слову.

Плюс я еще насмотрела несколько выставок, которые неплохо было бы посетить. А мужчина мой желает ехать на Елагин кататься на лодках. Выходные предстоят за-ши-бен-ные!!!

Итак, вот список мероприятий и мест...

Выставки:

Город. От рождения к забвению - идет до 18 мая, так что надо идти в эти выходные

Секреты России и Секреты Финляндии - только открылись, и можно пойти позднее, но хочется.

Уильям Савайя «Против течения» - предметы интерьера. Люблю такие выставки, потому что там всегда есть стулья. А я фанат стульев. Да, странно, но факт :)

Обонежье - выставка фотографий от Российского Географического Общества.

Это малая часть того, куда я захотела пойти, порывшись в афише. Отличные ребята, создавшие такие классные проекты, как Look at me, The Village, Theory & Practice.

Дальше - ресторанный день. Это проект, который пришел к нам из Европы, где, как пишут пытающиеся подцепить читателя на романтичную нотку пиарщики, еду продают прямо из окон домов. У нас участники, в основном, всякие креативные пространства. Но все равно, сходить интересно. Жаль только, что съесть почти ничего будет нельзя - Монтиньяк... Но овощей я на свою жопу найду.

Ну и открытие Новой Голландии. Традиционно, выступают Motorama - классные ростовские ребята, которых я впервые пару лет назад приняла за финнов. Они чудные, и пара их песен меня по-настоящему вдохновляет и прет :)

Потом еще ночь музеев - и там я прочла, что будет ходить поезд от Спортивной до Адмиралтейской. В зависимости от моего состояния, я хочу попробовать на нем проехаться. То есть, спуститься в метро после полутора лет страшной боязни. Посмотрим, может и не получится. Но желание у меня появилось. На ночь музеев я не хожу, уж больно много приезжает людей из отдаленных районов, которые пьют в музеях ягуар и заедают семечками. Самолично наблюдала таких ребят в музей-квартире Блока года три назад. С того момента, что называется, отлегло :)

Суббота должна удастся!! А с поездкой на Елагин, я еще зацеплю городской фестиваль тюльпанов, от как :)

А на следующей неделе - SPB Design Week, отголосок экологического фестиваля - показы документальных фильмов на открытом воздухе в Таврическом саду, выставка "Ленинград, 60- 70е", проект "Сушка: фотографии в городе". В Ткачах - павильон Италии. В Этажах - выставка графитчика Алексей Спая, все касается самолетов. Еще сотрудники магазина MINT устраивают беговые марафоны каждую неделю - и мне тоже интересно!! Еще в кино идет "Великий Гэтсби", "Умопомрачительные фантазии Чарли Свона третьего", "Поймай толстуху, если сможешь", "Гостья" - прямо класс-класс!!

Становится легче

Я становлюсь легче))) Визуально, конечно, изменения пока не заметны. Весы показывают всего минус килограмм с небольшим, а тело уже говорит - спасиииибо.

Во мне масса энергии, энтузиазма и хорошего настроения. Мне все хочется - готовить, бегать, читать, идти в кино, гулять, в солярий, и так далее, и так далее. Еще месяц назад для самого даже небольшого действия мне приходилось прикладывать недюжинные усилия морального характера.

Вчера я сделала большой шаг к здоровью: третий день наслаждения Монтиньяком и спортивный прорыв. Засыпала с широкой улыбкой.

Расскажу подробнее... На завтрак я ела общеизвестный французский салат красоты - овсянка,  замоченная с вечера, яблоко, лимон. Я вообще люблю эту кашу, и довольно часто ем. Другое дело, что раньше я её делала с обычным (не обезжиренным) молоком, и варила. Сейчас - не варю и молока добавила вчера буквально ложку. Потом на обед у меня случился гастрономический экстаз, я в первый раз за три дня ела горячее (я ведь решила первую неделю питаться салатами и не есть мясо и рыбу). Это был теплый салат из моркови с куриной печенью (еще там был лук, фасоль, соленый огурец и вареные яйца). Еще должен был быть майонез, но я категорически от него отказалась - и не жалею ни секунды. Печень, да, идет в разрез с моей теорией. Но я не так люблю овощи, как хотелось бы, и меня приперло :))) То ли с голодухи, то ли просто правда вкусно, я навернула салата две тарелки (маленькие, так что по старым меркам это, наверное, одна порция), облизнулась, и сказала, что вкуснее я ничего в жизни не ела. И, надо заметить, сытнее - тоже.

Салат был потреблен в четыре, а первый голод я почувствовала в десятом часу. Да и то, непонятно, что это было - меня волею случая занесло в регги-кафе Хэппи Боб, где был концерт, и за столиками сидели все вместе - потому что места не хватало. Так вот, прямо перед моими еще неокрепшими диетоочами дама ела !!!!!шаверму. В лаваше, мясную, сочную, ароматную. Я захлебывалась слюнями, но усилием воли перестала пялиться на эту тарелку, и заказала себе чай. Так чаем (черный с чабрецом, рекомендую, если не пробовали), и отпивалась. Две чашки - и все прошло. Как там говорят - хочешь есть, иди попей? Помогает. Особенно, если тепленькое пьешь.

Сурово!!!

А после этого у меня был бадминтоновский матч с хорошим другом. Полуторачасовой, без перерывов. До мокрой майки. Это такой КАЙФ. Я вообще очень люблю бадминтон. Но почему-то всегда не нахожу для него времени((((( Так вот, как-то в полдвенадцатого ночи я поняла, что есть хочу адски. Да и ехали мы не домой, а к подруге на чай... По Монтиньяку она не питается, и поживиться было нечем. Даже не посмотрев в сторону горячих бутиков с сыром, я выбрала такой ужин - два куска ананаса и десяток виноградин + стакан воды + зеленый чай. И дома я перед сном съела яблоко. 

Да будет рок))))

А еще я днем делала упражнения с гантелями, кстати. Так что вечером я чувствовала, что мое тело состоит из многих поднывающих частей. Утром было больно, но я размялась, потом подумала, и сделала утреннюю йогу, потом была в тепленьком душе - прогревала мышцы. В общем, почти не болят, и через часика полтора я зафигачу еще одни гантели.

Вот такой вот я маньяк. И я этому рада, потому что скоро работать, а там уж какие растяжки и гантели...

Первые впечатления

Второй день с Монтиньяком пережит с победой :)

В целом ощущения прекрасные, ломка по вкусненькому еще не началась, хотя пицца и бутерброды в рекламе вызывают приступ немой полутоски.

Я обожралась овощей адски, после тарелки овощей (в ней даже меньше, чем в тарелке картошки с котлетой, к примеру) ощущение, как будто я слопала слона. Небольшого. Это все эффект, наверное, клетчатки, и того, что долго жуешь. Короче, сытно.

Второй день преимущественно овощеедения результата, конечно, пока никакого явного не дал. Хотя настроение хорошее, и энергии полно. Не знаю, с чем это связывать.

А еще у меня какой-то положительный прогресс по ВСД. Я вообще не нервничаю, у меня хорошее настроение, у меня не болит голова и вообще ничего не болит, я полна планов и всяких хороших начинаний. Может, в этом "виноват" отпуск (сейчас его возраст - три месяца), может - весна и лето и солнце, может я переломалась, у меня прошел какой-то мой личный небольшой кризис.

Я дышу полной грудью, делаю все с удовольствием, много гуляю - и мне хочется еще и еще. Я даже умудрилась пару раз потусоваться, чего вообще в последнее время не делала - просто не тянуло меня, и все тут. В общем, УРА!!)))

А еще, Господи, пошли мне картошечку, которую можно по Монтиньяку... Мррррр...

Монтиньяк, привет!!

Это моя мотивация :)))

Между тем, я с сегодняшнего дня на первой фазе Монтиньяка! Буду сидеть на ней, пока не похудею до 57 кг. Впереди все лето, изобилие фруктов, и отсутствие вкусняшек меня не пугает. Что может быть лучше фруктового летнего ужина? Правильно, ничего.

Перед изменением своего стиля питания я в последний раз поела всяких десертов и пирогов, жирных макарошек и сгущенки.

На счастье, я нарыла чуднейший форум по Монтиньяку, где выложены тысячи рецептов. Есть чем занять маман (та с воодушевлением строгает редиску и сельдерей), и нет проблемы бедности рациона, которая обычно приводит к сворачиванию диет.

Первую неделю я хочу сделать максимально разгрузочной, и мы запланировали есть одни салаты - благо их рецептов штук 300.

Сегодня на утро - салат из редиса и феты, а на обед - из моркови и грейпфрута. Будем пробовать!

Пешком!! Пешком!!

Я вспоминаю, насколько же я люблю ходить пешком. На 9 мая мы в один присест прошли 11 км. - и к концу я падала с ног от усталости, но это было восхитительно!! 

Сегодня в два захода мы прошли 14,5 км. Я не чувствовала усталости - потому что между прогулками был примерно часовой перерыв дома на обед.

Еще была сегодня в двух спортивных клубах - бюджетном и премиум. В бюджетном в некоторых залах можно было просто задохнуться - вентиляция бюджетная, увы((( Я не капризничаю в стиле "в клубе должно пахнуть лимонами, а не нестираными подмышками" - я понимаю, что люди там, вообще-то, не лютики выращивают. Там просто было жарко и не было воздуха - и это при условии, что на улице всего лишь плюс двадцать. А в премиум  клубе понравилось все, решительно все. Небольшие прохладные залы с новым оборудованием, признание менеджера в стиле - ну, на йогу в группе много бывает человек, до восьми... У меня около дома во вполовину меньшем помещении двадцать умещается в хитовое время, так и стоишь в позе собаки, нюхаешь ноги соседа, а другой сосед - твои.... Хорошие тренажеры, хороший бассейн. В общем, думать нужно серьезно...

Но - это на перспективу. Месяца через два-три только. Пока - дом + йога + очень сильно захотелось велосипед. Ни с того, ни с сего!! И я адски рада этому желанию. Потому что это значит - вечер, свежий воздух, дополнительная физическая нагрузка!!

А еще за время сидения дома и на работе я ужасно соскучилась по городу. По всем улицам, дворам, набережным. Я получаю почти что физически ощущаемое удовольствие от бесцельного шатания просто куда глаза глядят, от длинных маршрутов, от Невы и от того, что я воочию увидела приходящую весну. Мое прогулочное время как раз совпало с расцветанием городской флоры, и это неповторимо. Проходить мимо каштана каждый день, и видеть, как из почек появляются малюсенькие листочки, а через три дня они уже размером с мою ладошку, а еще через три дня он уже готов цвести. Экспресс-лето северное, что уж говорить.

ЗлаЯ

Я стала намного злее, чем всегда бывала. Не знаю, с чем это связано. Может, я стремительно становлюсь взрослым человеком (ха-ха, это в двадцать восемь-то самое время заявлять). Может, испытав на себе настоящие проблемы, все другие в сравнении кажутся какими-то муравьиными хлопотами. Может быть, просто неохота проникаться чужими горестями. Не знаю.

Сейчас я очень много просто не воспринимаю: жалобы на мелочишки жизни, стремление соответствовать чьему-то представлению о жизни (кроме собственного, оригинального), сплетни и пустые разговоры, рассуждения в стиле "что люди скажут", и проч, проч, проч... Меня прямо раздражает многое, и если раньше я предпочитала промолчать, то сейчас, не стесняясь, я рублю с плеча. Думаю, я даже обижаю или обижу еще некоторых людей, но также думаю, что в себе раздражение копить ни в коем случае не стоит, ну и молчать тоже. Всегда ведь можно постараться облечь свои мысли в приличную упаковку. 

А мои мысли выливаются в злобные посты в ЖЖ, вот такие:

Устала от однообразия
1 май, 2013
Псевдо- (разное) очень-очень достали
Взрослые, ОЧЕНЬ взрослые, и даже СТАРЫЕ дети
Задрало

В общем, хочу сказать: не озлобляйтесь на мир до такой степени, чтобы писать такие тексты)))))

Бесконечный отпуск

Честно скажу, мой длительный отпуск начал мне поднадоедать. Отдыхать - это хорошо, но моему деятельному мозгу нужно что-то создавать. Во время отдыха я получала истинное удовольствие, когда что-то ДЕЛАЛА. Свое портфолио, презентацию фотостудии друга, всякие планы и прочее.

В общем, я готова к созидательному труду и очень жду, что одна прекрасная рабочая возможность осуществится!!! Ждать осталось недолго, в ПН или ВТ будет второе собеседование, но если все не срастется, то у меня есть запасной план, который почти что ничуть не хуже!

Что касается моих планов и планищев, то меню на неделю составлено, причем с большим перевесом овощей и фруктов, с отсутствием мяса и минимумом рыбы и морепродуктов. Вперед, к легкости с понедельника (о, какая классика!!). К тому же, как только я вернулась и сделала здесь первую запись, мой ленивый настрой сменился активным, и я на совесть отзанималась с гантелями и на следующий день нагулялась пешком так (11 км.!!!), что ноги болят до сих пор. Но я их, по совету моего всезнающего мч, разминаю и растягиваю, и это дает результат - боли намного меньше! Ура, ура, ура!!

Привет! I'm back.

А в лесу было вот так, серо и пусто, но очень по-весеннему

Привет всем!

Я вернулась.

Далее приветственный с элементами исповеди худеющей пост о том о сем.

Очень хотела поделиться

Прекрасный пост нашла в ЖЖ, переведенный рассказ нью-йоркского уличного фотографа, сфера интересов которого - старички Нью-Йорка. Фотки и наряды милые, но мне гораздо больше понравились мысли дедуль и бабуль. Мудро. И еще - понятно, о чем размышляют адекватные люди в конце жизни.


"Я католический монах. Я живу жизнью молитвы. "
"А как насчет сигарет?"
"Кто-то должен делать облака"


Когда она уходила, она обернулась и сказала: «Помни, девушки-ковбои есть везде."


"Делай, что хочешь. Не слушайте никого. Просто делай, что хочешь ".

Насладитесь постом целиком!!

Прочесть

Привет! Или что происходило за неделю...

А происходил, меж тем, полный привет. В хорошем смысле :)

Отчитываюсь попунктно:

Диета: я доедаю то, что по Монтиньяку будет не положено. Макароны, пюре, мороженое. Я не обжираюсь (за это время я даже похудела на целый килограмм!!!). Не начала, потому что уезжаю на целую неделю к родственникам, где соблюдать диету будет решительно невозможно. Плюс - маман не переживет, если пасхи у нас не будет. В смысле, настоящей, кулинарной - с куличом, пасхой, яйцами. Начинать строгий период диеты, заранее зная, что через неделю будешь нарушать - не вижу смысла. Только распускать себя еще больше.

Спорт: мужественно пытаюсь заниматься. Почти безуспешно. Встаю раньше для йоги, но падаю замертво после будильника. Беру в руки гантели и кладу на место. Ситуация ужасает, но я думаю, это обычный синдром для неприученного даже к минимальной дисциплине организма. И я все равно всё поставлю на свои места!

ВСД: становится лучше (не смотря на презрение к спорту!!). Панических атак меньше, я больше времени провожу вне дома, я не так адски устаю от событий, я получаю удовольствие от жизни :) Я не просыпаюсь по ночам - почти. Кроме тех случаев, когда волнуюсь. Например, волновалась перед собеседованием, ужасно. Проснулась. Потом было не состояние паники - как раньше, а просто такая полудремота-полубред. Голова хотела спать, и было никак не отрубиться. Дурацкое состояние...

Жизнь: кипит!! Хожу по собеседованиям, отказываюсь от позиций (все почти не устраивает меня...), езжу по всему городу, встречаюсь с друзьями. Завершила вчера эпопею по покупке свадебного наряда для подружки, получила от процесса массу удовольствия. На прошлых выходных была на мастер-классе по скрапбукингу у старой подружки Ани Кузиной, сделала отличный смэшбук, получила массу положительных эмоций и слопала на перекусе штук пять огромных печенек!!

А сегодня с утра собираю сумку, потом посещаю два собеседования, а потом уезжаю в деревню на неделю. Дышать свежим воздухом и общаться с родственниками.

Так что я пропаду еще на недельку, а по приезду клятвенно обещаю стартануть со всеми своими хорошими задумками.

Райан Гослинг

А еще - как развернулись мужики в кино! Второй фильм за последнее время с Томом Крузом, третий, по-моему, с Брюсом Уиллисом, второй или третий с Райаном Гослингом, и Купер, кажется, через проект снимается везде. Ну, благодать же!! Была недавно на "Обливион", а сейчас вот прочла, что выходит "Место под солнцем", буквально на днях дома смотрела "Охотники на гангстеров".

А Гослинг, между прочим, моя любовь с глубокой молодости, причем не после "Дневник памяти", как у доброй половины куриц, а после "Отсчет убийств". Он образец того типажа мужчин, который меня не оставляет равнодушной. Но который мне на жизненном пути так и не встретился в каком-то адекватном варианте :) Ну огненный огонь ведь, а? И если бы не эта Ева Мендес...

Не в тему, но радостно очень

За последний час получила два предложения работы (ну, приглашения на собеседования, конечно же), и еще одно - предложение халтуры.

Нахожусь в прекрасном расположении духа. Пойду сейчас гулять.

Писанина как метод

Я думаю, я много эмоций в себе держу. Варю что-то внутри, кипячу. А зря ведь.

Слабовольнейшее существо

Я себя не переставая ругаю, и толку никакого. Я как жрала шоколадки, так и жру. Причем я точно знаю, что я способна просто выпить чай - ну, то есть, с "таком", чай ни с чем. Что это за фигня???

Проблемы питания

У меня какая-то жуть с домашними и с холодильником.

Финляндия-экспресс

Никуда я не пропадала, я ездила в Финку.

Да, я не из тех людей, которые любят туристическо-экскурсионные поездки. Я люблю неспешно-самоходом. Когда не заставляют пить чай в два раза быстрее, чем я могу, и не орут, когда я захожу в автобус последняя.

Поездка оставила неприятные впечатления.

Чем я занималась

Я решила побольше узнать о враге. У меня есть по жизни принцип - зная свою мнительность и пессимизм, я не читаю о болезнях. Знание, конечно, сила. Но оно, как правило, вгоняет меня в депрессию.

Но тут я решила изменить себе.Уж очень не сходится моё "жуткое" самочувствие и полное спокойствие врачей - всех до одного, а за последний год их у меня было семь. Офигеть, семь врачей сказали, что у меня ничего страшного не происходит, даже жуткий нейрохирург (я не говорю об обычных - неврологах и психологе).

В общем, я полезла в интернет.

И узнала много нового и интересного.

А жизнь-то налаживается!

Оп-па - и еду я на выходные в Хельсинки на интерьерно-ландшафтную выставку в "The Helsinki Fair Centre". Крутотенюшка!

ВСД и ПА

Если вы из заголовка не понимаете, о чем речь, то вы самый счастливый человек на земле. Я, всю последнюю неделю страдающая от очередного жуткого приступа этих двух дряней, сегодня эти два сокращения заучила на всезнающих форумах.

Парадокс

Я вот человек гиперответственный, контролирующий все вокруг.

Но есть один странный парадокс...

Депрессия - это жуткая жуть

Каждый иногда впадает в плохое настроение, а вот некоторые из него вообще не выходят. Я не из таких, но я человек грустный. Хотя шучу направо и налево, и меня вообще многие не знают. 90% людей считают, что я очень легкий и веселый человек, и сплошное наслаждение, они желают обедать со мной и пить чай, и поговорить. А я не такая вовсе.

Вкус еды

Общеизвестно, что если долго что-то не есть, то потом вкус этого продукта может показаться другим.

У меня так с несколькими продуктами.

Джинсы в обтяжку, еееее

Вчера полночи составляла портфолио. Вот интересно, это, наверное, студенческая привычка - перед самым событием сесть и писать до умопомрачения? Я ведь все могла сделать спокойно, в течение месяца по полслайда в день. Но нет, сидела вечер вчера и утро сегодня.

Это я к собеседованию готовилась.

Плохая, конечно, привычка... Но думаю, у всех-всех так. Пока не прижмет - делать ничего не будут.

А еще я смело ношу джинсы в обтяжку, я в них смешной хомяк, с попой и толстыми ножками, но зато я четко вижу, кто я есть. А не хитрю сама с собой, кокетливо прикрывая жирный зад прекрасными свободными штанами :) Джинсы давят и трут, но зато лишнее еще подумаешь - выпить ли или съесть. Я вот сегодня второй чай допивала с трудом.

Будни хомяка, что уж говорить.

Открыт секрет!

Я тут прозрела. Я очень люблю свободную одежду. У меня почти нет обтягивающих брюк, маек, и уж тем более свитеров. Я не люблю носить джинсы.

В общем. Проще тем, кто все это носит и любит. Потому что сразу заметно, что что-то не так. А я? У меня хоть плюс три кило, а широкие штаны практически не изменят свою посадку.

Сегодня я открыла официальный сезон борьбы с широкой одеждой! Я пошла и купила три (!) пары джинс. Черные, коричневые и синие. Коричневые и черные с довольно низкой посадкой, и я в них очень смешно смотрюсь - такие джинсы, все упаковано, ноги и попа - самый сок, но над поясом ровная колбаска жира. Звучит ужасающе)))) Выглядит тоже (при условии, что майка в обтяжку).

Зато какая мотивация, какая мотивация!!

Анекдот в тему:

Выходные как выходные

Резко сменить образ жизни, конечно, трудно. Обычно выходные я провожу со своим мч - с пятницы вечера до понедельника. Для него йога никакого интереса не представляет, хотя к вопросам контроля моего рациона он относится ревностно (в основном, подкалывая меня изо всех сил).

Эти выходные исключением не стали.

Системы питания

Есть несколько популярных способов похудеть (помимо не жрать). И их все объединяет несколько принципов.

Суп люблю

Конечно, я показала мой блог всем близким подружкам, потому что мне нужно и похвастаться, и поддержка.

Все отреагировали, каждый по-своему.

Привыкнуть к вечерней йоге...

Пошла привыкать. Поздно уже, но все равно нужно - расслабиться, сделать дыхательные упражнения. Я даже качнула себе какие-то дудуки и китайских птиц для фона.

Собственно, что происходит...

Блог скорее для себя... История о том, как мне надоело быть нездоровым тюфяком и я решила быть здоровой и спортивной :)

К своим 28 я имею 65 кг. веса (при росте 164 см.), который мне физически мешает - мне тяжело и неохота двигаться, моя ВСД разыгралась не на шутку (точнее, мучает меня уже второй год), а из-за живота я не могу даже нормально сидеть, когда занимаюсь йогой! Не говорю уже о том, что, привыкнув к собственной легкости и тощести, я ужасно морально страдаю от собственного внешнего вида.

Сразу скажу, что цели весить 45 и шататься на ветру у меня нет. Вообще конкретной цели по весу у меня нет - потому что в 20 я весила 49, и, как любой здравомыслящий человек, понимаю, что сейчас это не особенно-то и нужно.

Я хочу заниматься спортом, быть подтянутой. Насколько мой организм даст мне похудеть - настолько и хорошо. По ощущениям, я буду довольна 55 кг., или чуть больше, или чуть меньше.

Сроков я тоже себе не ставлю, ориентируюсь на срок от полугода.